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由于外地人口的疯狂涌入，北京已经处于人口过度膨胀状态。去年九月份北京市人口数量已达到1382万人。在原有资源不变或者变化速度跟人口增长不成零正比的情况下，就会产生一系列问题，尤以出行显得更为重要。人可以穿些廉价的衣服，吃些糟糠般的饭菜，住些简陋的房子，可是没有交通工具，那只能坐井观天，什么也做不了了。
鉴于上面所说，公交车成了工薪、平民阶层生活中息息相关的重要部分。为了能出行，按时上下班，面对那破旧、拥挤的公交车，也只好随波逐流了。久而久之时间长了，你就会发现挤公交车其实也挺有一番乐趣的。你不要皱着眉头冷笑，听我讲完，你的眉头就会自然舒展开了
一、它能还原你的真实面目，让你明白争取一件东西的重要性。每天上下班高峰期，当你看到站台周围人潮人往的人群，你会不由得思考：自己这张一卡通能否乘上即将到站的公交车？当你看到希望之车到来时，你会发现，自己的与世无争和谦让，会让自己继续停留在这候车的码头。再等下一班车，你会依旧等候下一班车拥挤的盛况，如此一来，当你渐渐学会，为车争取，为时间争取，你终就会学会文明人眼中的疯狂与豪野。什么你我他她，什么“老弱病残孕”都会被你抛到那脑后，挤上公车最好能占个座位是你头脑里唯一真实的想法。
二、它是项体育运动，可以让你锻炼身体、舒筋活骨。如果你不怕挤，那么支持你最后一个上车。当你还在思考着到底相不相信“下一辆车就跟在后面呢”时“协管员”大妈的双掌已经推着你后心，右膝顶着你的后腿，硬生生把你塞进了车里。而你唯一要做的就是死死抓住你前面那个人（顾不得男女）的衣服直到车门关闭。
三、它是治病的药。让男人不再阳萎，让女人不再害羞的药。车厢里的你确切说已经不算是个人，而是块“肉”随着有限空间任意变形的肉。在这种肉和肉互相挤压的情况下，一切都有可能发生。你甚至能闻到从美女体内排出的二氧化碳的香味和感受到那急促而又挤上车后兴奋的心跳声。后面的那美女无奈的用两大峰波碰撞着你的后背，那是种怎样的幸福。你可以装做转身去用手“扶”“碰”“抓”那有弹性硬挺的波波，那种情况下谁也不好意思说出什么。这一来一去的蹭，这一来一去的摸，男人们那阳萎的毛病八九不离十马上就会彻底好了。所有女人都是好女人，都是自爱的纯洁的女人。能不挤公交车就不挤，哪怕多捱几趟等辆人少的车。可是有时候为了赶时间也只好迫不得也挤了、推了、拉了、拽了、夹了，终于上去了，无奈的被那些臭男人挤得胸口发涨。面对那肌肤相亲的男人也说不出什么来。随他去吧，谁是谁非，下了车，各分南北，也就无所谓了。只要你动作不是太明显就行，别的，我就假装不知道了。
四、它是个让你发现社会百态的平台。在这里，有很多你平时见不到的嘴脸。你不用给老人让座位，因为，他们上车的时候会直接对售票员喊：“小姐，能给我找个座位吗？”你给北京的老女人让座她会对你说：你们外地的都习惯了，站会对于你们来说不算什么。我们可不行，我们天生就是应该坐着的。”如果你不小心踩了北京人的脚，最好在他没说“你丫找扁啊？”之前，客气的说“对不起，我不是故意的。”不管真的假的还要带点笑容，因为你不知道你遇到的是个什么样的王八蛋。遇到民工坐公交车的时候售票员会热情的说自己车的线路，然后人家上车了，就开始打n多的包票，然后会拉着脸说“把包放边上去。”如果你有座位而你面前站着一老一少，你万不可起来让座直到你到站，否则他们会出声的骂你。当车上有人骂架，谁要说“孙子”这两个字，谁他妈的就是北京人
五、它是个取暖的好地方。你或许不知道全车到底装了多少人，但是，你肯定知道你旁边的人的心跳速度每分钟是多少。冬天出门你大可不必穿大衣，只要能挤上车，全车人的大衣好像都是给你一个人穿的。夏天你就也别抱怨，全当在免费桑拿！
六、它是个锻炼毅力的运动项目，连小偷都不愿光顾公交车。小偷的手基本被人民群众的汪洋大海牢牢限制在身体两侧，想平移一下都难，想伸到自己口袋里都得较劲半天，更别说进别人口袋了，即使真能伸进去，想掏出来也是一绝对挑战，更别提迅速转移撤退了。所以小偷都转移到城铁和火车上去了。即便有一两三个在公交车上，那一定是穷到家了，去上面也是七分取暖三分行窃。
坐北京的公交车，你得做好充足的思想准备，因为上去的是人，下来的就有可能是热乎乎的肉过了。现在北京政府正在努力改变公交旧习恶状，因为洋鬼子们要进京了。
由于外地人口的疯狂涌入，北京已经处于人口过度膨胀状态。去年九月份北京市人口数量已达到1382万人。在原有资源不变或者变化速度跟人口增长不成零正比的情况下，就会产生一系列问题，尤以出行显得更为重要。人可以穿些廉价的衣服，吃些糟糠般的饭菜，住些简陋的房子，可是没有交通工具，那只能坐井观天，什么也做不了了。
鉴于上面所说，公交车成了工薪、平民阶层生活中息息相关的重要部分。为了能出行，按时上下班，面对那破旧、拥挤的公交车，也只好随波逐流了。久而久之时间长了，你就会发现挤公交车其实也挺有一番乐趣的。你不要皱着眉头冷笑，听我讲完，你的眉头就会自然舒展开了
一、它能还原你的真实面目，让你明白争取一件东西的重要性。每天上下班高峰期，当你看到站台周围人潮人往的人群，你会不由得思考：自己这张一卡通能否乘上即将到站的公交车？当你看到希望之车到来时，你会发现，自己的与世无争和谦让，会让自己继续停留在这候车的码头。再等下一班车，你会依旧等候下一班车拥挤的盛况，如此一来，当你渐渐学会，为车争取，为时间争取，你终就会学会文明人眼中的疯狂与豪野。什么你我他她，什么“老弱病残孕”都会被你抛到那脑后，挤上公车最好能占个座位是你头脑里唯一真实的想法。
二、它是项体育运动，可以让你锻炼身体、舒筋活骨。如果你不怕挤，那么支持你最后一个上车。当你还在思考着到底相不相信“下一辆车就跟在后面呢”时“协管员”大妈的双掌已经推着你后心，右膝顶着你的后腿，硬生生把你塞进了车里。而你唯一要做的就是死死抓住你前面那个人（顾不得男女）的衣服直到车门关闭。
三、它是治病的药。让男人不再阳萎，让女人不再害羞的药。车厢里的你确切说已经不算是个人，而是块“肉”随着有限空间任意变形的肉。在这种肉和肉互相挤压的情况下，一切都有可能发生。你甚至能闻到从美女体内排出的二氧化碳的香味和感受到那急促而又挤上车后兴奋的心跳声。后面的那美女无奈的用两大峰波碰撞着你的后背，那是种怎样的幸福。你可以装做转身去用手“扶”“碰”“抓”那有弹性硬挺的波波，那种情况下谁也不好意思说出什么。这一来一去的蹭，这一来一去的摸，男人们那阳萎的毛病八九不离十马上就会彻底好了。所有女人都是好女人，都是自爱的纯洁的女人。能不挤公交车就不挤，哪怕多捱几趟等辆人少的车。可是有时候为了赶时间也只好迫不得也挤了、推了、拉了、拽了、夹了，终于上去了，无奈的被那些臭男人挤得胸口发涨。面对那肌肤相亲的男人也说不出什么来。随他去吧，谁是谁非，下了车，各分南北，也就无所谓了。只要你动作不是太明显就行，别的，我就假装不知道了。
四、它是个让你发现社会百态的平台。在这里，有很多你平时见不到的嘴脸。你不用给老人让座位，因为，他们上车的时候会直接对售票员喊：“小姐，能给我找个座位吗？”你给北京的老女人让座她会对你说：你们外地的都习惯了，站会对于你们来说不算什么。我们可不行，我们天生就是应该坐着的。”如果你不小心踩了北京人的脚，最好在他没说“你丫找扁啊？”之前，客气的说“对不起，我不是故意的。”不管真的假的还要带点笑容，因为你不知道你遇到的是个什么样的王八蛋。遇到民工坐公交车的时候售票员会热情的说自己车的线路，然后人家上车了，就开始打n多的包票，然后会拉着脸说“把包放边上去。”如果你有座位而你面前站着一老一少，你万不可起来让座直到你到站，否则他们会出声的骂你。当车上有人骂架，谁要说“孙子”这两个字，谁他妈的就是北京人
五、它是个取暖的好地方。你或许不知道全车到底装了多少人，但是，你肯定知道你旁边的人的心跳速度每分钟是多少。冬天出门你大可不必穿大衣，只要能挤上车，全车人的大衣好像都是给你一个人穿的。夏天你就也别抱怨，全当在免费桑拿！
六、它是个锻炼毅力的运动项目，连小偷都不愿光顾公交车。小偷的手基本被人民群众的汪洋大海牢牢限制在身体两侧，想平移一下都难，想伸到自己口袋里都得较劲半天，更别说进别人口袋了，即使真能伸进去，想掏出来也是一绝对挑战，更别提迅速转移撤退了。所以小偷都转移到城铁和火车上去了。即便有一两三个在公交车上，那一定是穷到家了，去上面也是七分取暖三分行窃。
坐北京的公交车，你得做好充足的思想准备，因为上去的是人，下来的就有可能是热乎乎的肉过了。现在北京政府正在努力改变公交旧习恶状，因为洋鬼子们要进京了。