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乐了。
我一丁点都没笑。
我说：“这男的挺好啊，我要是女的，我就嫁了。”
她深吸口气，摇头说：“哎，你不知道当时他的认真样子，我……我实在是受不了，真的。并且，最重要的是，你知道吗？我们约会，他一分钱都没掏，都是我在买单耶。”
我垂眼，扫了下桌上的咖啡说：“你这是在暗示，让我今天把这桌咖啡的单买了吗？”
她笑了笑：“我可没那意思，不要你要真想买，我不反对。”
我对此话的反应是，不语，只微笑。
一个女孩儿，如果，她不反对，你给她买单。那么，你在她心目中的地位将有两个可能。一是她接受你了，并略微有了那么一丁点的好感。二是，她拿你当傻逼，当冤大头，当有钱没地儿花的败家子儿。
我的钱，可都是血汗钱，我是不会随便给一个不认不识的女人花地！
于是。
场面又冷了。
她拿手机，百无聊赖地找你妹儿。
谁没手机啊，我也有，我也找你妹儿。
我找着找着，突然发现她正打量我。
我抬头，跟她双眼对了一下，她笑说：“我们怎么这么巧呢？都碰巧等的人迟到。”
我放手机：“其实也不巧，你得看这是什么地儿，如果我们在哪个悠闲的小区门口遇到彼此等的人迟到，那才叫巧呢。”
她又是一乐：“对了，你干什么工作的？”
我回：“打工的，苦命打工仔。你呢？”
她自顾叹了下：“学生党，刚毕业就失业的苦命学生党。”
我说：“我们可以喝一壶了，不知这卖酒不？”
她笑说：“没听说谁能在机场遇一个陌生人，然后聊几句，就跟对方在机场喝一顿酒地。”
我答：“我们都年轻，我们得创造点历史，供后人们学习不是。”
她这回放开了，咯咯地笑。
我忽然感觉，这笑声有些熟悉，但我没细想。
我们又坐了一会儿。
半个小时后，她坐不住了，拿手机反复看着，嘴里碎碎念：“这什么人啊，这也太离谱了，我都到机场一个小时了，都误了一个航班了，难不成，让我飞晚上那趟。”
我恨恨：“就是的！你等那男的，也太缺德了，这种人，相亲就靠边站，求职就哪凉快哪儿去！别的合作什么的，直接跟丫掰。”
她回了个赞，同时不忘跟我说：“你那位，不会是你女朋友吧。”
我认真：“你看我这张镇宅的脸，还有那苦命的打工身份，我像有女朋友的样儿吗？我的女朋友，现在不知让哪位爷养着呢，轮到我，指不定猴年马月呢。”
她说：“不是你女朋友，看样也不是亲人，我也帮你咒她一个来大姨妈的时候疼死。”
我乐了：“都说最毒妇人心，果真不假。对了，不仅让她大姨妈来的时候疼！更要让她一辈子嫁不出去！就算她上非x勿扰，招来的也全是变态大叔纯流氓，一个正经人也碰不上。”
她乐的前俯后仰：“你还说我毒，你更毒，哈哈哈。”
我们找到共同话题了。
开始使劲方法咒对方迟到的那一位。
当我听说，她还没跟那男的见过面时，我直接就来了：“你别指望见面能碰到人样儿的了，他那脸，保不齐比我的还镇宅十倍，你看到西藏唐卡里画的那些青面大仙们没？对，他长的比那还要惊世骇俗，还要惊天地泣鬼神。”
她赞同说：“嗯，我估计你那位没见面的女孩儿也是一大胖妞儿，凤姐重生，无盐再世。”
我说：“你快别糟蹋凤姐了，人凤姐的姿色跟她比，直接就把她比没了，无盐，更不用提了，人无盐女长的丑，可人有智商啊，智商高！她那脑子，我估计一半是水，一半是面粉，一动，全浆糊了。”
“哈哈哈哈！”她指着我说：“跟你聊天怎么比听郭爷相声都过瘾。”
我哈哈哈：“跟你聊天，比看丹丹大婶的小品还逗。”
我们互相瞅着，又笑了两声。
完事儿，她摇头说：“不行了，真心不能再扯了，我得给他打个电话，他要真来不了，这航班就得取消。”
我心略遗憾，我还没扯够呢，可我不能阻止人家，只得微叹口气，去啜杯里的咖啡根儿。
她拿手机，点按几句，放耳根上听。
几秒……
我手机突然响了。
我冲她一乐：“你瞅，你打电话，我手机响，哎，真巧啊。”
我拿起手机，也没看号，直接摁了。
“喂。”我说话。
“喂，季医生吗？”
我刚想回答，突然感觉不对劲儿，我拿开电话，瞅着坐对面的那个她，我喂了一声。
她表情呆愣，也喂了一声。
我俩就这么目瞪口呆地对视十秒。
完事儿……
哈哈哈哈哈！
我俩全笑抽了，笑的那叫一个惨烈！把人咖啡厅一半以上的人引的是频频回头。
乐了。
我一丁点都没笑。
我说：“这男的挺好啊，我要是女的，我就嫁了。”
她深吸口气，摇头说：“哎，你不知道当时他的认真样子，我……我实在是受不了，真的。并且，最重要的是，你知道吗？我们约会，他一分钱都没掏，都是我在买单耶。”
我垂眼，扫了下桌上的咖啡说：“你这是在暗示，让我今天把这桌咖啡的单买了吗？”
她笑了笑：“我可没那意思，不要你要真想买，我不反对。”
我对此话的反应是，不语，只微笑。
一个女孩儿，如果，她不反对，你给她买单。那么，你在她心目中的地位将有两个可能。一是她接受你了，并略微有了那么一丁点的好感。二是，她拿你当傻逼，当冤大头，当有钱没地儿花的败家子儿。
我的钱，可都是血汗钱，我是不会随便给一个不认不识的女人花地！
于是。
场面又冷了。
她拿手机，百无聊赖地找你妹儿。
谁没手机啊，我也有，我也找你妹儿。
我找着找着，突然发现她正打量我。
我抬头，跟她双眼对了一下，她笑说：“我们怎么这么巧呢？都碰巧等的人迟到。”
我放手机：“其实也不巧，你得看这是什么地儿，如果我们在哪个悠闲的小区门口遇到彼此等的人迟到，那才叫巧呢。”
她又是一乐：“对了，你干什么工作的？”
我回：“打工的，苦命打工仔。你呢？”
她自顾叹了下：“学生党，刚毕业就失业的苦命学生党。”
我说：“我们可以喝一壶了，不知这卖酒不？”
她笑说：“没听说谁能在机场遇一个陌生人，然后聊几句，就跟对方在机场喝一顿酒地。”
我答：“我们都年轻，我们得创造点历史，供后人们学习不是。”
她这回放开了，咯咯地笑。
我忽然感觉，这笑声有些熟悉，但我没细想。
我们又坐了一会儿。
半个小时后，她坐不住了，拿手机反复看着，嘴里碎碎念：“这什么人啊，这也太离谱了，我都到机场一个小时了，都误了一个航班了，难不成，让我飞晚上那趟。”
我恨恨：“就是的！你等那男的，也太缺德了，这种人，相亲就靠边站，求职就哪凉快哪儿去！别的合作什么的，直接跟丫掰。”
她回了个赞，同时不忘跟我说：“你那位，不会是你女朋友吧。”
我认真：“你看我这张镇宅的脸，还有那苦命的打工身份，我像有女朋友的样儿吗？我的女朋友，现在不知让哪位爷养着呢，轮到我，指不定猴年马月呢。”
她说：“不是你女朋友，看样也不是亲人，我也帮你咒她一个来大姨妈的时候疼死。”
我乐了：“都说最毒妇人心，果真不假。对了，不仅让她大姨妈来的时候疼！更要让她一辈子嫁不出去！就算她上非x勿扰，招来的也全是变态大叔纯流氓，一个正经人也碰不上。”
她乐的前俯后仰：“你还说我毒，你更毒，哈哈哈。”
我们找到共同话题了。
开始使劲方法咒对方迟到的那一位。
当我听说，她还没跟那男的见过面时，我直接就来了：“你别指望见面能碰到人样儿的了，他那脸，保不齐比我的还镇宅十倍，你看到西藏唐卡里画的那些青面大仙们没？对，他长的比那还要惊世骇俗，还要惊天地泣鬼神。”
她赞同说：“嗯，我估计你那位没见面的女孩儿也是一大胖妞儿，凤姐重生，无盐再世。”
我说：“你快别糟蹋凤姐了，人凤姐的姿色跟她比，直接就把她比没了，无盐，更不用提了，人无盐女长的丑，可人有智商啊，智商高！她那脑子，我估计一半是水，一半是面粉，一动，全浆糊了。”
“哈哈哈哈！”她指着我说：“跟你聊天怎么比听郭爷相声都过瘾。”
我哈哈哈：“跟你聊天，比看丹丹大婶的小品还逗。”
我们互相瞅着，又笑了两声。
完事儿，她摇头说：“不行了，真心不能再扯了，我得给他打个电话，他要真来不了，这航班就得取消。”
我心略遗憾，我还没扯够呢，可我不能阻止人家，只得微叹口气，去啜杯里的咖啡根儿。
她拿手机，点按几句，放耳根上听。
几秒……
我手机突然响了。
我冲她一乐：“你瞅，你打电话，我手机响，哎，真巧啊。”
我拿起手机，也没看号，直接摁了。
“喂。”我说话。
“喂，季医生吗？”
我刚想回答，突然感觉不对劲儿，我拿开电话，瞅着坐对面的那个她，我喂了一声。
她表情呆愣，也喂了一声。
我俩就这么目瞪口呆地对视十秒。
完事儿……
哈哈哈哈哈！
我俩全笑抽了，笑的那叫一个惨烈！把人咖啡厅一半以上的人引的是频频回头。